я очень очень долго откладывала звонок бабушке. Когда я переехала в другой город, мы с ней периодически созванивались, в основном звонила она (по соображениям у меня не было особо денег звонить ей на домашний в другой город). В какой-то момент мы не созванивались долго, и это долго затянулось. Сначала на пару месяцев, а потом прошло почти 2 года. И мне было страшно звонить - мне опять скажут какая я хуевая внучка-дочка-племянница которая никому не звонит (да, мне тоже не звонили НУ И ЧТО)
мне было страшно, что если я позвоню - никто не ответит.
И как же я себе противна.

Вчера меня в очередной раз прошибло стыдом и ненавистью к себе. И я решила, что самый минимум который я могу сделать, это просто позвонить и сбросить. Просто узнать, что она всё еще там.
Я набрала номер и услышала приветливый механический голос, что номер больше не обслуживается.

Номер больше не существует.

Её больше не существует.

Конечно же, она бы позвонила, даже если бы обижалась за что-то. Она бы никогда не стала ждать 2 года. Единственная причина почему она не звонила - она мертва.
Я даже не знаю когда это случилось, что случилось конкретно. Конечно же, ей было 85 в 2019м году, кажется тогда мы виделись в последний раз?
мой отец, мерзотная свинья, ничего конечно мне не сказал. Конечно же ничего не сказал. Даже смс не написал. Он был гнильём когда впервые изменил матери 27 лет назад и гнильем остался. Не удивлюсь, если он украл моё наследство от бабушки, лол. (Не удивлюсь, что этого наследства не было)

Она была последней из родственников кто со мной общался. У меня больше никого нет.
Это убивает меня еще потому что я никогда не была любимой внучкой даже. Имеджин, единственная родственница которая со мной общалась и у которой я была в лучшем случае второй по значимости.

Я совсем не умею в семью. Я разваливаюсь, разваливаю, уничтожаю. Это даже не смешно - моя кровная семья небольшая, и никому из них я не интересна. Какое грустное стечение обстоятельств.

Мою бабушку звали Маргарита Алексеевна.

Я уже очень долго хочу поговорить сама с собой.
Всегда возвращаюсь сюда, как раньше возвращалась в бумажные дневники.
Проглядела старые записи - они как будто бы из другого мира. Ничего удивительного, ведь изменилось за год очень много.
Я переехала в другой город, сразу же начала новые отношения и начала жить с новым человеком. Я чувствую, что поспешила, но сейчас как-то прижилась, привыкла что так много этапов мы проскочили. Многие из них постепенно наверстываются, но многие нет. Например секс так и остался редким, я не очень понимаю что в нём делать, теряю интерес быстро. Мне постоянно не хватает действительно личного пространства, я очень хочу побыть одна долго. Хочу разгрести здесь дом, но мы решили переезжать и всё кажется бессмысленным уже здесь.

Мать разорвала со мной отношения, потому что я не звоню ей, и попросила ее писать, прежде чем мне звонить. На что получила "я не собираюсь записываться к тебе на прием!" В последствии это превратилось "ты запрещаешь мне звонить".
Также, я попыталась выяснить, почему у нее случаются какието странные нервные срывы, если ей я не отвечаю сразу же (что к слову, бывает очень-очень редко). Выяснилось, что она волнуется за меня невероятно и думает что я умерла\попала в больницу. Меня так сильно разозлило это лицемерие, что я прямо спросила "лол, а ты-то что сможешь сделать из другого города??". Всю жизнь эти ее "волнения" были просто сотрясением воздуха, на самом деле. Она никогда бы не бросилась в другой город, да что там, даже в другой район, если я ей не отвечаю. Она никогда не пыталась мне как-то реально облегчить какую-то дорогу вечернюю (например, дав мне денег на такси). Это всегда было либо истерикой либо зудением о том, как же сильно она волнуется и какая я плохая, что заставляю ее волноваться. И я никогда этого не понимала - если ты волнуешься по-настоящему ну... ты готова сделать что-нибудь чтобы облегчить СЕБЕ своё волнение? Но увы, по ее же словам я должна быть за неё, взрослую женщину, ответственной. И это кажется мне особенно странным, что я должна обеспечивать ей какой-то покой там, снижать волнение. В смысле, я ничего не имею против, но на меня складывают ответственность за то, что она сама МОЖЕТ контролировать. И не просто может, а должна.
На самом деле, я просто попыталась с ней общаться, так, как общаюсь с близкими людьми: иногда не отвечая на сообщения, когда у меня нет сил. Созваниваясь, когда обеим хочется пообщаться.
Но это не то, на что она пойдет.
думаю, её чувства очень хорошо передаёт пример, который она привела.
Когда мне было 13, я пыталась наладить общение со своим отцом и звонила ему. А он мне мог не отвечать, игнорить и не перезванивать. И закономерно мы перестали общаться.
И я понимаю, что она чувствует себя 13летним ребенком, которого бросает родитель. Но дело в том, что я ее не бросаю - я пыталась наладить комфортное общение, чтобы мне тоже было приятно с ней общаться и делать это в удовольствие. Ну и самое главное - она не 13летний ребенок, а я не её родитель, который действительно ничего не делал, чтобы наладить общение.
Мне очень сложно с этими чувствами.
Прошло примерно 3 недели с этого разрыва и я захотела с ней поговорить. Я знала, что как только я начну забывать, о том, как глупо и неуважительно она со мной себя ведет - я начну скучать.
Но Аппа напомнила мне, что на деле, я не хочу общаться с ней. Потому что мне не интересна ее жизнь, а ей не интересна моя. Потому что я крайне редко получаю от нее положительные эмоции или энергию, чаще всего после общения я чувствую себя выпитой до дна. Что она забирает всё радостное из моей души, как дементор.
На деле, я хочу почувствовать себя в безопасности. Я хочу пообщаться с кем-то взрослым, кому на меня не плевать. Хочу получить ощущение защиты.
Было так мало моментов, когда она мне ее давала.
Я очень хорошо помню, как я сильно поссорилась с бабушкой, которая сказала что я обязана начать снова общаться с отцом, плевать что он мне сделал, и ваще это детские обиды. Тогда я впервые четко поняла, что бабушка никогда не будет любить меня, как отца. Что его поступки будут иметь вес, оправдание и ценность - а мои нет. Я впервые увидела ее как человека и это разбило мне сердце.
И мать говорила со мной по телефону и сердилась на бабушку а не на меня, была на моей стороне, говорила что похер на нее, что похер на отца, что я - окей, мои чувства правильные и что я могу их нахер послать.
Я помню своего препода по композиции - он тоже давал мне чувство защищенности. Я уже давно превратила его в своей голове в какого-то сказочного персонажа, ну и что, он сейчас уже мёртв. Но с ним я чувствовала себя важной, что мои даже самые плохие идеи - могут стать лучше. Что я намного лучше, чем показываю, чем думаю о себе. Я чувствовала его принятие, вне зависимости от своих действий.

Еще я хочу ответить на вопрос из нарративной практики. Чтобы я себе сказала? как бы себя поддержала?

и вот что я хочу себе сказать: ПОКАЖИ МНЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ, ЕЕ МОЖНО РЕШИТЬ, Я СДЕЛАЮ ЗА ТЕБЯ САМУЮ СЛОЖНУЮ ЧАСТЬ.
Я сделаю всё, чтобы тебя защитить. Я справлюсь. Я найду помощь, если не буду справляться одна. Я договорюсь, я прогнусь, я заработаю.
Пошла она нахер. Пошла она нахер. Она не моя подруга, она никогда ей не была. Она не нужна мне, я справлюсь.
Я СДЕЛАЮ САМУЮ СЛОЖНУЮ ЧАСТЬ ЗА ТЕБЯ.

Как всегда пришла говорить сама с собой.
У меня сегодня прокнула бессонница, и в этот же момент свалилось сразу несколько разных штук от бывших или теми кто был в близком состоянии: один отписался от меня в твиттере, один женился и не сказал ничего.
Чувствую себя сложно, изза бессонницы во многом, конечно. Все это происходящее говорит мне так о многом... 2017ый был очень тяжелый, я еле выбралась. И сейчас я оглядываюсь на закрытую дверь и мне грустно? Все эти люди уходят и я пытаюсь анализировать, я все больше думаю о том, что никто из них, возможно, и не был моим другом? возможно, кроме аппы, у меня не было настоящих друзей с института? Все они были в меня влюблены, с кем-то я спала, с кем-то встречалась, кто-то признался в любви. И это всё не то, я сейчас думаю, это неправильная почва. Я злюсь на себя сейчас - не в состоянии поддерживать с ними отношения. Может и я не была им настоящей подругой? Я такая испуганная, что не могу построить хорошие отношения с человеком, который в меня не влюбляется?
Могу ли я построить нормальные отношения с теми, кто сейчас вокруг? Но я чувствую себя одинокой, асфальт сыплется под ногами, дома исчезают - город как будто выгоняет меня. Люди уходят из моей жизни, чтобы сделать меня легче, легче сделать мой переезд?
Всё в моей жизни - сплошная удача, сплошное везение, случайность. Я сделала себе татуировку очень неожиданно - сломанная wishbone, с маленькими звездочками - символ моей удачи. Я как будто всегда держу её бо́льшую часть. Везение это суперсила.

Мне просто страшно, все начало меняться, жернов крутится, и я не знаю что меня ждет, не знаю как я изменюсь, переоцениваю свои поступки и саму себя.
Может, я совсем не такая, как о себе думала всё это время? Боюсь оказаться плохой подругой в конце концов, боюсь понять, что использовала, что не справилась, что слишком зависима и манипулятивна.

Я хочу сбежать из этого города.

Я сегодня слушаю подкаст и вообще рассуждения людей очень далеких от моего круга общения и вообще кругов в которых я даже мельком была и разговор у них идет о сексе и я чувствую себя... странно?
Для меня действительно было странно узнать, что для большинства людей секс это про нежность. Я довольно давно с таким не сталкивалась и у меня это вызывает много удивления.
Ну в смысле, я помоему вообще никогда не имела представлений о сексе как о нежном процессе, это всегда было кайнд оф о страсти, граничащей с болью или даже насилием, настолько всегда, что я даже из ОЧЕНЬ глубокого детства имею такие воспоминания (как и большинство знакомых мне Тематиков, кстати говоря).
И сейчас я задумываюсь о том, а не сформировалось ли вот это все под внешним влиянием? под влиянием маркиза де сада в какието 13, под порно и подобное?
В смысле, безусловно сформировалось мое представление о сексе как о в первую очередь страстном акте. Но мои кинки, то что меня в принципе могло возбуждать - оно стоит довольно отдельно. Я довольно большая девочка, видела и много порно и сама разные штуки пробовала, иии... Ну в смысле, я знаю что мне не нравится греча и нравится зеленая фасоль, например, верно? потому что пробовала оба варианта, в разных вариациях и всё такое. Думаю, с сексуальными предпочтениями также.

Возвращаясь к изначальному топику, я хочу сказать что у меня был человек с которым всё шло к сексу и он был прямо супернежен и мне было так странно и необычно(и вероятно поэтому же и не привело к сексу как таковому). И теперь я узнаю что это вообще-то часто бывает у людей! Хотя мой опыт партнеров говорит вообще об обратном - 1 человек за всю жизнь, который был супер нежен, у которого именно такие представления о сексе.
Очень интересно, что у меня в целом партнёры имели довольно схожий паттерн в плане секса(петтинга и подобных практик). И сейчас я задумалась, может быть такое, что я именно по этому признаку и выбираю партнеров? потому что глобально это единственное что их объединяет.
Или же это просто случайность?

Два дня назад по предписанию повысила дозу. Ебануло очень сильно давление, зрение снизилось, слишком много адреналина.
Решила, что чо-то это перебор, посижу еще на половинке таблетки. Два дня пила. Вчера накрыло депрессией. вчера и сегодня весь день хочется плакать.
Видимо, надо было переходить на полноценную дозу. Сегодня выпила целую. Весь день паника жуткая, с трудом вылезла из кровати. Накрывает паникой постоянно. В груди как будто ком из тревожности.
Не могу отвлечься.

я чувствую себя
хорошо
неожиданно хорошо

месячные+АД - это пиздец.
Я весь день себя чувствую максимально хреново - у меня жуткая тревожность, я постоянно хочу спать, а под вечер нагрянула тоска, чувство одиночества и ощущение что пиздец будет вечным.
Спала ночью часов 9 и днём пару часов - всё еще хочу спать и ложусь.
Господи, когда всё это уже кончится.
Мне нужно ответить наверное сообщений на 10, 2 точно по работе, у меня никаких сил нет и паника.
Боже как я устала.

Продолжаю про АДы
тревожность слегка скакнула, но непонятно изза внешних причин или изза внутренних.
Неожиданно вечером и сегодня есть прилив энергии, на странном уровне - есть физическое желание что-то поделать: погулять, прибраться. На эмоциональном уровне - всё так же апатичное отношение к окружающему, дела не кажутся особо занятными.

Странно, что я чувствую прилив энергии так рано, я почитала - по идее не должно так быть. Может быть имеет место некий эффект плацебо? Впрочем, даже если это плацебо, то я впервые за несколько недель разобрала свой стол за 15 минут, а не за 2 часа уговаривая себя на каждое действие. Ну или это индивидуальная особенность.
Сегодня только чуть-чуть дезориентация из побочек. Так странно, что организм адаптируется быстро. Ну, посмотрим что дальше будет.

поняла как сильно меня ёбнуло той хуйней с бывшим другом:
лучшая подруга, с которой я дружу 12 лет, общаемся и встречаемся не смотря на то что жили и в разных странах и живём уже много лет в разных городах написала:
- напомни, когда мы начали общаться?
- в 2006ом, в 9ом классе
- спасибо, завтра постараюсь записать к чему вопрос и какие новости вообще. Новости довольно большие

одно из первых о чем я подумала: она хочет сообщить мне, что мы больше не друзья. И я мозгом понимаю, что не может быть, она не такой человек и никогда бы так не поступила, у нас всё очень щас хорошо, но блять.
Я всё равно начала паниковать.
Ведь я и тогда не думала, что всё плохо, не видела сигналов и сейчас паника и такие мысли - первая реакция.
Ужасно тупо.
Но.
я понимаю, почему мне так страшно. Это нормально. Это нормальная посттравматическая реакция. Это нормально. Она никогда бы так не поступила(про него я тоже так думала). Я знаю её 12 лет (его я знала 4 года, тоже не мало). Она меня любит (он мне тоже говорил что любит). Она бы никогда не стала ничего скрывать от меня, боясь причинить боль _себе_ (я думала, что он тоже всегда выберет боль себе, а не другому)
Ладно. Это нормальная реакция - дуть на воду, обжегшись на молоке.
Пиздец.
Почему это так сильно пошатнуло мою веру даже в неё? даже в неё, такого не было никогда. Она всегда была вне категорий, всегда за скобками. Пиздец.
Хочу время, когда мне перестанет быть больно от того, что было.

окей. Окей.
Так случилось, что моя психологиня заболела, а мне очень нужно поговорить и в последнее время я не ощущаю, что могу с кем-то про это всё разговаривать, увы. Поэтому сейчас я, по большому счёту, поговорю с собой.

Я не могу рисовать. Я себя очень плохо чувствую по этому поводу и я не могу понять, в чем проблема. Я испытываю какой-то страх перед рисованием, которого раньше не испытывала. Возможно, он как-то связан с тем, что я сейчас считаю, что рисую не то и недостаточно хорошо, поэтому не хочу и начинать. Я рисую не так и не то. Мне кажется, что я двигаюсь в другом направлении, но я не знаю в каком направлении двигаться хочу.
Я чувствую себя испуганной и усталой.
Возможно, часть моих сил уходит, просачивается в крошечную дырочку, сосущую как дементор - боль о том, что мой лучший друг (двести тысяч раз обещавший) не пишет мне уже месяц, я думаю об этом постоянно. Сама не могу писать, потому что понимаю, что если опять напишу сама, то я его точно никогда не прощу, просто не смогу.
Возможно, я просто не высыпаюсь и мало двигаюсь.

Мне страшно рисовать, возможно потому что боюсь будущего.
Потому что прошлое ранило меня так сильно, что я до сих пор не могу оправится.

Но, наверное, мне хочется рисовать. Но я слишком устала и напугана.
Я не чувствую себя в праве не отдых, мои силы утекают, и я не могу восполнить ресурс.
Я устала от собственной травмированности, я бы сложила часть своих мыслей в омут памяти и просто жила бы дальше.