Я уже очень долго хочу поговорить сама с собой.
Всегда возвращаюсь сюда, как раньше возвращалась в бумажные дневники.
Проглядела старые записи - они как будто бы из другого мира. Ничего удивительного, ведь изменилось за год очень много.
Я переехала в другой город, сразу же начала новые отношения и начала жить с новым человеком. Я чувствую, что поспешила, но сейчас как-то прижилась, привыкла что так много этапов мы проскочили. Многие из них постепенно наверстываются, но многие нет. Например секс так и остался редким, я не очень понимаю что в нём делать, теряю интерес быстро. Мне постоянно не хватает действительно личного пространства, я очень хочу побыть одна долго. Хочу разгрести здесь дом, но мы решили переезжать и всё кажется бессмысленным уже здесь.

Мать разорвала со мной отношения, потому что я не звоню ей, и попросила ее писать, прежде чем мне звонить. На что получила "я не собираюсь записываться к тебе на прием!" В последствии это превратилось "ты запрещаешь мне звонить".
Также, я попыталась выяснить, почему у нее случаются какието странные нервные срывы, если ей я не отвечаю сразу же (что к слову, бывает очень-очень редко). Выяснилось, что она волнуется за меня невероятно и думает что я умерла\попала в больницу. Меня так сильно разозлило это лицемерие, что я прямо спросила "лол, а ты-то что сможешь сделать из другого города??". Всю жизнь эти ее "волнения" были просто сотрясением воздуха, на самом деле. Она никогда бы не бросилась в другой город, да что там, даже в другой район, если я ей не отвечаю. Она никогда не пыталась мне как-то реально облегчить какую-то дорогу вечернюю (например, дав мне денег на такси). Это всегда было либо истерикой либо зудением о том, как же сильно она волнуется и какая я плохая, что заставляю ее волноваться. И я никогда этого не понимала - если ты волнуешься по-настоящему ну... ты готова сделать что-нибудь чтобы облегчить СЕБЕ своё волнение? Но увы, по ее же словам я должна быть за неё, взрослую женщину, ответственной. И это кажется мне особенно странным, что я должна обеспечивать ей какой-то покой там, снижать волнение. В смысле, я ничего не имею против, но на меня складывают ответственность за то, что она сама МОЖЕТ контролировать. И не просто может, а должна.
На самом деле, я просто попыталась с ней общаться, так, как общаюсь с близкими людьми: иногда не отвечая на сообщения, когда у меня нет сил. Созваниваясь, когда обеим хочется пообщаться.
Но это не то, на что она пойдет.
думаю, её чувства очень хорошо передаёт пример, который она привела.
Когда мне было 13, я пыталась наладить общение со своим отцом и звонила ему. А он мне мог не отвечать, игнорить и не перезванивать. И закономерно мы перестали общаться.
И я понимаю, что она чувствует себя 13летним ребенком, которого бросает родитель. Но дело в том, что я ее не бросаю - я пыталась наладить комфортное общение, чтобы мне тоже было приятно с ней общаться и делать это в удовольствие. Ну и самое главное - она не 13летний ребенок, а я не её родитель, который действительно ничего не делал, чтобы наладить общение.
Мне очень сложно с этими чувствами.
Прошло примерно 3 недели с этого разрыва и я захотела с ней поговорить. Я знала, что как только я начну забывать, о том, как глупо и неуважительно она со мной себя ведет - я начну скучать.
Но Аппа напомнила мне, что на деле, я не хочу общаться с ней. Потому что мне не интересна ее жизнь, а ей не интересна моя. Потому что я крайне редко получаю от нее положительные эмоции или энергию, чаще всего после общения я чувствую себя выпитой до дна. Что она забирает всё радостное из моей души, как дементор.
На деле, я хочу почувствовать себя в безопасности. Я хочу пообщаться с кем-то взрослым, кому на меня не плевать. Хочу получить ощущение защиты.
Было так мало моментов, когда она мне ее давала.
Я очень хорошо помню, как я сильно поссорилась с бабушкой, которая сказала что я обязана начать снова общаться с отцом, плевать что он мне сделал, и ваще это детские обиды. Тогда я впервые четко поняла, что бабушка никогда не будет любить меня, как отца. Что его поступки будут иметь вес, оправдание и ценность - а мои нет. Я впервые увидела ее как человека и это разбило мне сердце.
И мать говорила со мной по телефону и сердилась на бабушку а не на меня, была на моей стороне, говорила что похер на нее, что похер на отца, что я - окей, мои чувства правильные и что я могу их нахер послать.
Я помню своего препода по композиции - он тоже давал мне чувство защищенности. Я уже давно превратила его в своей голове в какого-то сказочного персонажа, ну и что, он сейчас уже мёртв. Но с ним я чувствовала себя важной, что мои даже самые плохие идеи - могут стать лучше. Что я намного лучше, чем показываю, чем думаю о себе. Я чувствовала его принятие, вне зависимости от своих действий.

Еще я хочу ответить на вопрос из нарративной практики. Чтобы я себе сказала? как бы себя поддержала?

и вот что я хочу себе сказать: ПОКАЖИ МНЕ ЭТУ ПРОБЛЕМУ, ЕЕ МОЖНО РЕШИТЬ, Я СДЕЛАЮ ЗА ТЕБЯ САМУЮ СЛОЖНУЮ ЧАСТЬ.
Я сделаю всё, чтобы тебя защитить. Я справлюсь. Я найду помощь, если не буду справляться одна. Я договорюсь, я прогнусь, я заработаю.
Пошла она нахер. Пошла она нахер. Она не моя подруга, она никогда ей не была. Она не нужна мне, я справлюсь.
Я СДЕЛАЮ САМУЮ СЛОЖНУЮ ЧАСТЬ ЗА ТЕБЯ.