Как всегда пришла говорить сама с собой.
У меня сегодня прокнула бессонница, и в этот же момент свалилось сразу несколько разных штук от бывших или теми кто был в близком состоянии: один отписался от меня в твиттере, один женился и не сказал ничего.
Чувствую себя сложно, изза бессонницы во многом, конечно. Все это происходящее говорит мне так о многом... 2017ый был очень тяжелый, я еле выбралась. И сейчас я оглядываюсь на закрытую дверь и мне грустно? Все эти люди уходят и я пытаюсь анализировать, я все больше думаю о том, что никто из них, возможно, и не был моим другом? возможно, кроме аппы, у меня не было настоящих друзей с института? Все они были в меня влюблены, с кем-то я спала, с кем-то встречалась, кто-то признался в любви. И это всё не то, я сейчас думаю, это неправильная почва. Я злюсь на себя сейчас - не в состоянии поддерживать с ними отношения. Может и я не была им настоящей подругой? Я такая испуганная, что не могу построить хорошие отношения с человеком, который в меня не влюбляется?
Могу ли я построить нормальные отношения с теми, кто сейчас вокруг? Но я чувствую себя одинокой, асфальт сыплется под ногами, дома исчезают - город как будто выгоняет меня. Люди уходят из моей жизни, чтобы сделать меня легче, легче сделать мой переезд?
Всё в моей жизни - сплошная удача, сплошное везение, случайность. Я сделала себе татуировку очень неожиданно - сломанная wishbone, с маленькими звездочками - символ моей удачи. Я как будто всегда держу её бо́льшую часть. Везение это суперсила.

Мне просто страшно, все начало меняться, жернов крутится, и я не знаю что меня ждет, не знаю как я изменюсь, переоцениваю свои поступки и саму себя.
Может, я совсем не такая, как о себе думала всё это время? Боюсь оказаться плохой подругой в конце концов, боюсь понять, что использовала, что не справилась, что слишком зависима и манипулятивна.

Я хочу сбежать из этого города.