Все понятно, бро, я просто трус. Я боюсь ответственности, прикрываюсь ленью, тем что уже "все поняла", использую свою скуку как оружие в борьбе с реальностью. Мне нужно прикладывать больше усилий. Пить таблетки. Жить.
Мое задание по французскому - написать более полную историю про Жерома. Дано его расписание, примерно такое: Пн - купить подарок маме на др Вт - играть в теннис с Луи Ср - ужинать с Мари. Я написала о том, что Жером купил маме кресло, во вторник прогулял работу и играл в теннис, в среду позвонил маме и кресло оставил себе. У своей жены Марии во время ужина украл столовое серебро и сбежал в париж, чтобы в пятницу его за завтраком продать и отдать карточные долги. А в воскресенье Жером отдыхал и скрывался от полиции.
кстати говоря, сходила таки на "Ветер крепчает" (название за фильм повторили 4 раза минимально)... ну, объективно не лучшая работа миадзаки. Во многом не поняла, почему с этим всем не снять было игровой фильм. Плюсом графом была высказана годная идея, что было бы круче, если бы совсем не было диалогов. На мой вкус было бы круче, если бы вырезать полчаса. Короче, не то чтобы разочаровало, все равно снято очень крепко, но.. как-то не очень все.
сижу зашиваю диван: - Графуня, я забыла, Ким Чен Ир был плохой или хороший? - Ну... Типа Сталина корейского.. - Ага, значит не очень хороший.. ..... - Он уже умер, знаешь как? про это даже стишок есть. - Не слышала, какой? - Ким Чен Ир - восемь дыр! - Он неудачно застрелился чтоли? - XD - XD ..... - Графуня, Ким Чен Ир умер сам в 70 лет. - Шутка того стоила.
периодически(как сегодня), мне снится сон, где я очень сильно рыдаю и спрашиваю "почему ты меня предал?". Хотя, казалось бы, не думаю, не вспоминаю, и прошло почти полгода. Не думаю, что обо мне хоть кто-то так же помнит, как помню я.
кстати, по поводу хендмейда, вот мальца наделанного, еще с осени(по клику). По большому счету все это банальщина, но занятно было работать.
Это блокнот и он мой фаворит. Я поясню - там в обложку вставлена маааленькая откручивающаяся крышка. И в углублении - блестки. Можно открыть и рассыпать в сказочном случае
большой проблемой в плане хендмейда сейчас является вопрос - а куда девать? сама я носить могу-хочу далеко не все и не всегда. Выбрасывать - жаль. Дарить - либо некому, либо опять же жалко, ведь кому попало не хочется. Продавать - где? хех так что я сейчас немножко с панике.
блевать откровениямия больше не могу носить это письмо в себе. Я отправлю его сейчас. И даже если ты уже мильен лет не проверял ящик, даже если ты уехал, не хочешь меня слышать, бросил все, спился, умер, мне надо это сказать. Потому что иногда мне кажется, что я пишу тебе как единственному реальному человеку в этом мире. Больше чем богу, сродни богу, близко к исповеди. Поэтому, видимо, редко. Кажется, что ты можешь измененить чтото в моей жизни. Глупо правда? И именно поэтому, мне интересно, чем ты занят. Разве в твоей части мира так же ничего не происходит, ты просыпаешься каждое утро и не знаешь зачем? И людей как будто нет вокруг. И не понятно то ли должно быть страшно, то ли радостно. Не понимаю, почему такие мысли приходят после суток без сна. Знаешь, кажется что я чегото жду. И не живу. Сплю, работаю, впахиваю в спортзале. Это довольно отупляющие действия, не требующие вмешательства сознания. Ха, наверное, именно поэтому такие мысли приходят после суток без сна, нет сил себя отуплять, приходится сталкиваться с мыслями. Какого черта, кирилл. Как люди вобще живут, день за днем, когда все так офигенно бессмысленно? Все уже было. А если не было, то ты все равно не почувствуешь это ярче, чем чтото раньше. Я пишу это и ухмылюсь, насколько это банально, экзистенциальность мира, черт, как бездумно и чудовищно глупо. Мои друзья хотели бы стать деревьями, перестать быть зверьми. А я на чтото надеюсь, оставаясь в этом состоянии. Дальше будет лучше, или так же? Я спросила об этом маму, она говорит - еще будет многое. А я боюсь, что она лжет, как лгут о том, что дети это счастье, чтобы другие перестали бояться, чтобы вкалывали, а не жрали таблетки. Хотелось бы довести этот мир до абсурда, до жесточайшей фантазии оурела, или нет, что он знает. Мир любого реального человека. Этот мир все равно был бы самым скучным на свете местом, просто меньше размером, чем этот. Пусть чтото случится. Я думаю об этом и мне страшно, что это произойдет, поэтому ничего не происходит. А тебе не страшно? Я видела фильм, где парень должен был пожертвовать собой, чтобы спасти человечество. Он закурил косяк и сказал, что мы - ошибка, которую не исправишь, и надо дать шанс какойнибудь другой расе, другой ветви эволюции. Он дал этот шанс, человечество уничтожили. Я думала, что может быть он не прав? Я уже полгода не гладила кошек. Это странно и мне плохо. У моих друзей нет животных, я живу с ма, которая не любит кошек. Еду в москву к подруге, чтобы просто быть нужной и погладить кошку. Еще я еду в питер, чтобы пойти в буддиский храм, и хоть чтото почувствовать. Я отработаю несколько часов и лягу спать, убитая, это специально, чтобы не успеть ни о чем подумать. скажи мне что-то. я хочу заглушить эту пустоту в груди. скажи мне, как твои дела, скажи что-то мало значительное, что угодно. 09.08.12
новый альбом 7ой расы. (очень страдаю, что не попала на концерт) как они выросли, боже. Вместе со мной. Очень политический альбом кстати, много обращения к людям. Уже не о себе, а для других. Ожидаемо, после «рнг» и даже «солнце взойдет». «Бархатом трав» после «проснись» и после «придатка» очччень странно слушать) Хотя мне сразу не очень понравилась эта песня.« Реакторы» просто беузмно похоже на .. на "помни имя" и на "24 часа". Вообще, песни очень похожи на старые, но какието совсем взрослые, другие. Они как будто пересмотрели все что написали за эти 16 лет, переосмыслили и сказали заново. но «алкоголь» просто фигня какаято бессмысленная =\ Колесо звучит необычно, текст очень 2005ых, сейчас не уверена, что мне нравится.
Неоднозначное отношение. Это что-то совсем новое, я не уверена, что готова была. Но я верю им до последнего слова последние 10 лет, и они оправдывали надежды. Я жила с ними, они мне показывали будущее и говорили сердцем к сердцу. Я все еще верю тебе.