Перечитываю старые письма аппагею. Поцитирую забавное: «так и еще одна тема. аппагей устрашись! это - предзнаменование конца света! аппагей..нет ты приготовься.. нет ты сядь... ты сидишь?? ляг. ляг и упрись ногой в стены. лежишь? не верю. Ляг. точно ляг. Ну теперь ладно, верю, чортов я станиславский. и так, проглоти все что ты жуешь, убери пальцы от колющережущих предметов, и внимай... У МЕНЯ ПРОСНУЛАСЬ СОВЕСТЬ.»
«Ты знаешь чем отличается голая девушка от обнаженной модели? Тем что девушка голая, а модель даже без одежды как будто в ней!»
«Я знаю - связь меж нами, это даже не связь между близнецами. Это более сложный уровень. мы вместе всегда. Удивительно что мы нашли друг друга так поздно(или рано? ) ВОВРЕМЯ. Я люблю тебя - это не то что я хочу сказать. Ты для меня намного больше чем "лучший друг". Ты для меня часть моей души. Больше ччем душа и больше чем часть. То что нас связало - вечность, вселенная между нами! мы сами - это наша связь. Так сложно выразить словами как сильно я..даже подобрать слов не могу) Знаешь.. Люблю тебя - это бред. Это банальщина. Это совсем не то что я чувствую к тебе. Если бы я знала все языки и слова в мире я бы вряд ли нашла подходящее описание своих чувств. Но.. Моя рука в твоей руке. Твоя рука в моей. руки никогда не лгут. Слова..я люблю тебя. Больше чем...Люблю больше чем люблю)»
«сделаю все чтобы дождя не было! Достану бубен, всю ночь буду шаманить! УМ МА НЭЭэ УМАнЕЕЕ УмААнЕЕттт УмАнЕТтт ИннЭбуДЕттт! Умаа! гг)) Я подсела на суфле! сьешь суфле)»
«Там есть девушка, которая играет на бас-гитаре, так вот мы называем ее БАСИСКА.»
«счас приготовься страшно радоваться в мою пользу! я ПОСТУПИЛА В ИНСТИТУТ! когда стояла на зачислении, а наших зачилсляли последними думала у меня инфаркт сделается! но все обошлось)) своим криком "Я ТУУУУУТТ!!!" на вопрос "Зачислена госпожа Харкер, она здесь?" напугала рядом стоящих))»
Топ 10 слов\словосочетаний моих стихов до 2009 года 1. Одиночество 2. Море лиц 3. любила\любил 4. умереть 5. меч 6. Огонь 7. Одна 8. она 9. Море бед 10. Битва
не то чтобы я фейспалмлю, когда читаю каждый из стихов того времени.. Но это были те времена, когда я рифмовала "Пять зеркал над водой-пять зеркал надо мной" и это еще не самый плохой вариант.
Когда-нибудь мне сломает нос. Дверью любого сердца мне сломает нос. И никто и не врубится, что именно нос является моим сердцем) Я слишком, слишком быстро привязываюсь к людям, и что мне с этим делать? Я бы даже написала стих, который начался бы словами "Ты сегодня хотела плакать". И он бы был сопливо-розовый, пропитанный чувствами дешевой тоски. Ох, просто заткнись, ладно?
посмотрела Запрещенный прием. Пока смотрела - записывала впечатления. - Отличная операторская работа, цветовое решение выше всяких похвал. Точки расставлены прекрасно. Нашла ляпик, когда макияж исправился у блондиночки) Ну предположим так и задумано. Впрочем, на ней вообще многовато косметики. Ну и забавны эти их вечные мини, чулочки и каблуки, правда забавны. - Очень пафосное кино. Интересно, у блондиночки парик, или крашенная? Вообще, это конечно клише - блондиночка с губками, катана, орды врагов.. - Обидно видеть где три дэ (( Впрочем, фильм очень стильный. - На поисках ножа стало скучно. Понимаешь что к чему идет.. Надоели одинаковые прыжки-приземления, с поднятой назад левой рукой!..
Я вообще-то очень боялась тупой концовки) Но все было очень вкусно, спасибо) Фильм хороший, кто не видел - посмотрите. А я пошла качать саундтреки, привет, бьёрк, давно не виделись.
у меня лежит на столе нож. В углу стоит гитара. Правой ногой перекатываю мячики для жонглирования. Под локтем - маракасы. Около кровати лежит меч. Три незаконченных книги - про будду, про воина, про "ненастоящего человека". На столе лежат листы. Они исписаны не переведенными песнями. початый клей. початая бутылка с водой. початый арбуз. Я очень надеялась, что к осени со всем-всем разберусь..
чуваки, чуваки. На самом деле я вернулась. Но я чего-то так отвыкла от интернета да и надо прочитать, что вы там написали в своих дневниках.. и пост надо писать большой.. ну я так, пока я здесь номинально, не очень влилась в жизнь НО ГДЕ ВАНЯ ПЬЕТ И ВРЕТ, Я ХОЧУ УЗНАТЬ?! я чудовищно расстроена по этому поводу, честно говоря. кратко по событиям: - я была в астрахани с аппой. Было круто - я снова учусь - не работаю
на самом деле, я ненавижу быть главной. я ведь довольно безответственный человек. И с большим удовольствием бы шла второй, и была со-лидером. Так же и в отношениях. в них даже больше. но изза "кто, если не я?" и тупой гордости, изза твердости и врожденной силы (среди бессчетных призванных на пир не всем нальют божественный напиток, но мне нальют, прошу меня простить) я вечно оказываюсь у руля. Капитан по неволе. Это тупо. но я просто не могу быть слабее, чем есть. И не могу это скрывать. Не могу быть мягче, гибче. Мне часто бывает сложно промолчать. поэтому из меня херовая телка. но лидер я неплохой. Правда устала, как проклятая. ненавижу все это. И помощи никакой, рядом никого достаточно сильного, готового принять и ВЫДЕРЖАТЬ хотя бы часть того, что я опять на себя взвалила.
сегодня узнала, что мой родной город, славный Екатеринбург, опозорен. Фактически, как светлая дева был опорочен, полит грязью, осрамлен!
Оказывается, что рядом с памятником Майклу Джексону(это не страшно, правда.) стоит памятник.. господи, прости... ГЕННАДИЮ БУКИНУ. (еще зимой, а я не в теме)
shame... shame....
примерно вот так я себя чувствую, как екатеринбурженка...
а тем, кто не знает, кто такой этот букин, завидую.. очень...
на самом деленедавно один из моих друзей сказал "Я стараюсь быть добрым. Это сложнее." Я не в первый и, скорее всего, не в последний раз говорю на эту тему. Только тема проще не становится. Я вижу с каждым годом все больше нюансов. Всегда считала, что правильно - это по-сердцу. Но очень сложно находить нюанс между усталостью и ленью, между отговорками и причинами, между хочу и хочу по-настоящему. Мне никогда не было сложно следовать принятому. Но вот принять. Иногда я годами принимала решения, взвешивала. Порой это были мелочи - проколоть первый пирсинг, радикально покрасить волосы, позволить себе большее или заткнуться уже наконец. Порой это было очень сложно - правильные люди, правильные места и двери. Последние несколько месяцев я очень сомневалась в себе. В бумажном дневнике постоянно мелькала фраза "такие как я вообще мало кому могут понравится." Я думала, что я - недостаточна. Это как - "то, что я делаю недостаточно" и как "я сплошной недостаток". Я - недо. нехватка, вот слово которое я искала. У меня была потеряна связь с Богом. Для меня это непреодолимо важно - чувствовать вселенную. Не ладилось даже в сущей ерунде - я опаздывала, не успевала догнать трамвай, спотыкалась на ровном месте. Полное неприятие себя. Я переняла у одной девушки, которая мне очень нравится, это. Только она всего лишь говорит "Я ужасна, я хреновый художник, я толстая", а я в это поверила. То лицемерие, которым я заразилась стало моим лицом. недавно ночью.. как бы описать.. там, в районе затылка, где ямочка, я вдруг снова почувствовала прерванную связь. Гармония наполнила мою душу. Все к этому шло, я искала выход и нашла его. Мне так стыдно перед собой, перед своим Богом, за все те ужасные слова, что я сказала о себе, а значит о своем мире, о своих близких. Мне стыдно, что я сомневалась в себе, была на грани предательства себя и действительно верила в то, что говорила. Принятие себя, каким бы ты ни был. Это очень просто, главное - практика. Именно в этом сущность борьбы добра и зла, которая происходит в душе. Чтобы идти куда-то, нужно знать кто ты. И тогда ты сможешь принимать правильные решения. Я понимаю, что то, что я говорю, может показаться ерундой. Что проблемы - не проблемы. Возможно, я просто говорю не теми словами.
сегодня познакомилась с Леной и Пашей. Паша похож на Росса из друзей, а Лена мне не понравилась. и еще она хочет осень, чтобы можно было одеваться теплее и больше. В смысле, только за то, что она не любит наше коротюсенькое лето (а уральская погода - страшная вещь) я сразу отнеслась к ней с подозрением.
чо-то у меня приступы какие-то. Ночью снилось, что я во франции, и проснулась я с осознанием, что надо учить язык, чтобы хоть чтото понимать из того что мне говорили. А шас хоцца душе моей в Киев. Во-первых потому что киев - звучит вкусно и сочно (просто я уже 6 часов хочу есть). И мне интересно, насколько ужасное там движение. ну не суть. В любом случае рано или поздно я нагряну на Украину, был бы повод. о, ну меня всегда забавляло слушать в новых местах говор. (Помню, в те далекие времена, когда Элиас со мной общался, он доказывал мне что не "гхэкает". Я "гхаденько" над ним хихикала.) А уральцы окают. Хотя я не знаю. И в москве и в питере меня за свою держат на третьи сутки уже.